吐かなかった 偉い 週末休むと怒られたから、本当に行きたい時だけにしか無理そうだな レディヘナイト行きたかったけどまた今度 諦めると死にたくなるな しょうがないから腕でも切る

明日の私は物を盗んでないだろうか 誰かを痛めつけてないか 心配で身動きが少しずつ取れなくなってしまいそうだ 好きな音楽を聴こう 素敵な音を聴こう 現実から逃すんだ ずっと頼まれて人を殺した人について考える 救うために殺した人について

反応は怖い 人の顔、声 みんな怖くないの？ 私はこわい 私が動いたり何か発したら誰かの邪魔にならないか怖くて仕方ない

具合が悪い まだ生きてた まだ生きてても良いのか

泣いて視界は既に歪んでるはずなのに 更に両手で目を塞ぐ そんなにも見たくないものがあったのだろう どれだけ1人で被るのだろう ずっと抱えきれなくて そのまま生きていくしかなくて 誰にも言えなくて それが歌になっていくのか そんな考察をしたりする 毎…

毎日息が苦しい もう嫌になる 殺してくれってなる でもだれも殺してくれる人が居ない まだ死ぬ価値もないか、そうか

お腹は空くし過食もするのに美味しいって最近わからなくって食事は作業になってきてしまった

腕だけになんとか傷を収める 首や顔に手が行かないように気を付けてる 見える場所、切ったらほんとに人自体がよりつかなくなるだろう それは救いかもしれないけど もしそれでも肯定する人がいたら死ねる

罪悪感の一つだったものを手放して腕を切ったらたらとても気分が良くなった 自分の存在を一つ分消すたびこんなに爽快なら全部消せたらどれだけ極楽なんだろう ずっと変わらないように生きてるひとにあまり会ったことないかも 1人いたから死ぬまで忘れないと…

大丈夫誰も見てないから 誰1人悪くは無い みんな優しい みんな好き みんな綺麗 私だけが邪魔のようで ただ生きていて 汚いな ただ生きてるだけなんて そりゃバチくらい当たるよ 今だって役に立ってないってふいの罪悪感に苛まれてる 生きてる価値は生きてる…

好きな音楽を聞きながら罪悪感をすこしゴミ袋に詰めた 次の収集日に一気に廃れる 良かった 邪魔になるもの一つ減る 一番邪魔なものは私だけど 誰も居ないからゴミ袋に入れてくれる人も捨ててくれる人もいないから大人しく時間が過ぎるの待っている 誰の邪魔…

息をするのがきつい 歩くだけで毎日苦しい 1人でいないとだめ 足手まといになるから 立ち止まって呼吸整えないと歩くこともできない 早く消えなきゃ めんどくさい体だから 未練もないまま生きるのは 毎日不思議な気分だな 消えれたら呼吸しなくていい 楽にな…

私は邪魔 どうしたら消えれるかな 誰にも傷つかないように暮らせたら良いのに

早く終わらなくちゃ 早く逝かなくちゃだめだ そんなことが過ぎる毎日 人の邪魔になってないか 時間を奪ってないか テリトリーに踏み込んでないか 罪を犯してないか 腕を切ったら落ち着いた 傷は私を癒す 洗ったら血がきれいに落ちて腕に線の跡だけが残った …

私を消したあの唇が今度は呼び出そうとしてる 理解ができない 拒まれて否定されてLINEで散々邪魔だと怒られて 人が、友達が、信じてた人が怖くなって、消した 私もその人の前から消えた 人の迷惑になるのが人の邪魔になるのが死ぬほど嫌なんだ だったら消え…