同じ病気の人、発症して１５年生きてたらしいからもしかしたら50まではいきてるかもしれない 事故が起きない限り死因が決まってるのは人生楽だな 老後を考える心配は減った 今心配なのは道端で歩けなくなること タクシー来ない場所で息できなくなったらどう…
もし本当に疑われてる病気が確定したら8年後には一番症状がおもくなる 肺は減ったら元に戻らない 瘡蓋みたいになって再生したりしない 移植ありならその先のまともな将来ももしかしたらあるのかもしれない もしも8年10年って言われてる肺LAMの話が本当ならそ…
35歳まで生きれたなんて凄い 自分を褒めよう 本当は原因不明のまま呼吸しづらくなってからは明日にはもういきしてないだろって思って通院してたから救急車で運ばれて入院して、検査山ほど受けたら移植したら生き延びれることになって驚いた。 もう助かること…
まさか、自分が救急車呼ばれないと助け呼べないなんて思ってなかったしここまで息できなくなるなんて予想もしてなかった。 前まではまだ大丈夫だったけど突然仕事中下腹部の激痛がひどくなって鎮痛剤飲んだら呼吸できなくなって寒気で痙攣してきて何もできな…
ある日女の子から呼び出されてご飯に行った 女の子は自分自身の話をされるのが大好き 褒めると喜ぶ 私は自分の存在が人の中にあるのがあまり得意ではないから自分の話が人の口から出ると言葉が詰まって止まってしまう 嬉しいけど悲しい、私のことは常に忘れ…
じぶんのためにもはやくきえたくなった 死にたいし消えたくなる ライブ終わり、下北沢の駅で睨んで焦ったあの人の目を生涯忘れることはないだろう そして私はその人に悪いことをした記憶がなかった 不思議な恨みを受け入れて認めた
冬は寒いから好き 冬に似合う音楽や服も好き 気分を紛らわすんじゃなくて取り繕うんじゃなくて立て直そう
現実には私はいない どこかにはいる、今こうやって話してるのはわたし どこにもいないけど人の目にはもう届かないけど 浮遊しながら生きてる 歩けば苦しい 生きてるらしい 1人で生きなきゃ 人の邪魔しないように
ほんとは早く消えて無くなりたい なのにまだ見たいし聴きたくて 死にたいのに生きたい 天秤に乗せてもどちらも下がらなくて決まらなかった 何がしたいのかな わかんない 人は人の生死なんて決められないから生きようが死のうが人は自分自身のことしか興味な…
生きることがまだ終わらなくて泣いてる 忘れたくないことは忘れてないし 忘れたいことは忘れていって まるで消える準備に入ったみたいな感じ 楽しかったもの切って縫っただけの慰めだけが生きる糧になった 寝ながら大好きな音楽を流す 目の前が離れる 皮膚の…
相変わらずバイトある日ほぼ眠れない 緊張とストレス 移動だけでしんどい 早くいけたら楽だろうに
悪いのは全部私 消えないといけない 早く 吐き出すときもちがいいな
息を止めたり 腕を刻んだり 自分が好きになれないのはなんでだろう 誰も悪くない 悪いのは生まれてきてしまった私 私が身動きを取ったり 話したらあまり良くないらしい やめなきゃね 全部やめなきゃ 私はいちゃいけないよ この世にいちゃいけない 笑われる
居ないのに 入れ物を生かすために生きなきゃいけなくて 疲れてしまった
早く閉じたくて仕方ないのに 新しい楽しみがもしあるのならと思うと 苦しくても息してたくて できるだけ特殊で奇妙で耳障りが緩いもの 探して見つけたらうれしくて 生きて見る 息はどのくらい持つか分からないけど 生きて見る
５分以上の呼吸困難 もうだめとおもった もうやっと逝けるって少しほっとしたけど 死んでなくて なんだか勇気が出た
あの時、 人と暮らしていた時に 私が望んでいたこと 願っていたことは全部 罪だった あの時、 ずっとこのままだったらって思ったり 手を握ったり 隣にいたいと思った想いは罪だった ごめん ごめんね 私と居た時間は無駄だったって最後に言ってたね ごめん 私…
明日がないと思って生きる 今を今だけを思いたい
いついなくなっても良いように生きている 薄らいで揺らいでよく分からないようなところにいれたらいい 最初から決まってた 人には役割があるから 些細なことで過剰に満たされて不安になる 多幸感と喪失感が同時に来る気持ち悪さ いきてるから感じなきゃいけ…
肺は痛んだりしてない とりあえず気管支の治療だけ1ヶ月はやってみる レントゲンに何も写ってない時点で喘息のはずなんだ なんだろう、 歩くだけでなんで苦しくなるんだろ また他の病院行くしかないか 左手に注射されたらどうしようとか もしも酷い病気で親…
邪魔だからどうしたらいいんだろう 人から見てじゃなくて 自分の中に自分がいるのがもう邪魔なんだ
どうやったら居なくなれるのか 簡単なことなんだろう
存在が恥ずかしくなってきた 自分以外の人があまりに違う 私はなんでどうしてこんなにクズなんだろって何回も思った ただ生きてるだけの人 何も役に立たないよだめだなあ 手もとには昨日とは関係ない日々が続いていく そうだなあって思って今日をなんとか凌…
存在が恥ずかしくなってきた 自分以外の人があまりに違う 私はなんでどうしてこんなにクズなんだろって何回も思った ただ生きてるだけの人 何も役に立たないよだめだなあ 手もとには昨日とは関係ない日々が続いていく そうだなあって思って今日をなんとか凌…
面積をとりたくない 頑張って痩せよう そしたら少しは罪悪感薄まる気がする
吐かなかった 偉い 週末休むと怒られたから、本当に行きたい時だけにしか無理そうだな レディヘナイト行きたかったけどまた今度 諦めると死にたくなるな しょうがないから腕でも切る
明日の私は物を盗んでないだろうか 誰かを痛めつけてないか 心配で身動きが少しずつ取れなくなってしまいそうだ 好きな音楽を聴こう 素敵な音を聴こう 現実から逃すんだ ずっと頼まれて人を殺した人について考える 救うために殺した人について
反応は怖い 人の顔、声 みんな怖くないの？ 私はこわい 私が動いたり何か発したら誰かの邪魔にならないか怖くて仕方ない
具合が悪い まだ生きてた まだ生きてても良いのか
泣いて視界は既に歪んでるはずなのに 更に両手で目を塞ぐ そんなにも見たくないものがあったのだろう どれだけ1人で被るのだろう ずっと抱えきれなくて そのまま生きていくしかなくて 誰にも言えなくて それが歌になっていくのか そんな考察をしたりする 毎…
